Grizta vyras is medziokles smirdantis, kelnes itartinai rudos demes puosia.
zmona:
vyras: na, Onut, isejau ryte i miska, brisius aplink begioja, paukštukai čiulba, smagumelis.. staiga brisius pastate ausis, ir i krumus kažkur nulekė. Aš ka, užsitaisiau šautuva, ir iš paskos. Žiuriu - meškos guolis. Nu, šautuva stipriau suspaudziau ir lendu i vidu. Slenku, vadinasi, guolyje, staiga jauciu, kaip kažkieno letenos man ant pečiu nusileido. Ir žinai, Onut, keistas dalykas: as kaip ir suprantu, kad tai brisius, bet šikt nustot jau nebegaliu.

_________________
Saab 9-3 Aero TTiD MY08 Black
Mitsubishi Eclipse 3G GS, 01' White Pearl Sold
Mazda MX-3, 1.6 DOHC, 95' Noble Green Sold
Nissan NX100, 1.6 93' Black Sold

Brangūs Greenpeace,

Į jus kreipiasi sterblinis oposumas su prašymu
sugrąžinti mane į istorinę tėvynę arba bet kurią kitą vietą, kad tik
toliau nuo penkiaaukščio kotedžo prestižiniame Maskvos rajone. Tuojau
paaiškinsiu, kodėl to prašau.

Gimiau aš Naujojoje Zelandijoje ir beveik buvau pasiekęs lytinę
brandą, bet kartą mane pamatė mūsų kraštuose poilsiavęs naujasis rusas
ir dėl visa ko nusipirko. Kai jis atvežė mane namo, jo žmona paklausė:
"O čia kas per šlykštynė?". Aš suprantu, kad atrodau egzotiškai, betgi
ne iki tokio lygio! Naujasis rusas ilgai bandė prisiminti mano
pavadinimą ir galiausiai pasakė, kad aš esu sterblinis paršelis!

Žmona ėmė pravardžiuoti mane Petia ir paliko gyventi po 17-uoju
televizoriumi trečiojoje svetainėje. Maitinti jie mane stengėsi
moksliškai. Už didelius pinigus pasamdė žymų specialistą, kuris
pasakė, kad aš maitinuosi tik jauno bambuko ūgliais. Šitaip aš
pirmąsyk paragavau jauno bambuko ūglių… Buvo šlykštu. Teko pamiršti
principus ir pradėti vogti kažkokias žoles iš gorilos, kuri susisuko
lizdą kaimynystėje – ketvirtame dešimtojo miegamojo židinyje. Gorilą
irgi maitina moksliškai, todėl žolės jis nevalgo, maitinasi, kuo
papuola.
Vienąsyk net mane užpuolė, suryti užsimanė!.. Suvalgė visai nedaug,
tik labai apseilėjo. Bet prisiminti vis tiek nemalonu…

Kartą į namus įsiveržė banditai su kaukėmis ir supainiojo gorilą su
naujuoju rusu. Jie kankino beždžionę lygintuvu ir klausinėjo, kur
paslėpti pinigai. Tai tas bjaurus padaras kankinamas net kalbėti
išmoko!
Ir žinote, kokie buvo pirmieji to niekšo žodžiai? "Paklauskit pas
oposumą, jis žino!" Tada banditai pagriebė mane, pradėjo kankinti,
teko ir man išmokti kalbėti. Padariau jiems pastabą: "Jūs užmiršote
lygintuvą įjungti". Banditai supyko ant gorilos už tokią apgavystę ir
vėl metėsi prie jo.

Neseniai aptikau 10-ojo šaldytuvo šaldiklyje gyvą pingviną. Jis ten
apsimetinėjo broileriu. Paklausiau, kur jis gyveno anksčiau, pingvinas
paaiškino, kad trečiame šaldytuve, bet ten jau baigiasi koldūnai.
Paskui dar pasakė, kad gyvas iš šitų baisių namų niekas neišeina. Ir
miręs neišeina. Taip pat paprašė palaidoti jį Tėvynėje, trečiąjame
šaldytuve.

Baisiausia, kad vakar šeimininkai turėjo svečių. Vienas jų pasirodė
esąs gurmanas pačia šlykščiausia šio žodžio prasme. Jis pasakė, kad
labai mėgsta kepsnį iš oposumo. Šeimininkai kažkaip keistai į mane
pažiūrėjo ir pakvietė visus ateiti kitą savaitę – bus egzotiškų
patiekalų vakaras.
Dabar man liko nedaug laiko ir nedidelė viltis, kad pradės nuo gorilos.
Todėl, brangusis Greenpeace, nedelskite, darykite ką nors, darykite!
Kol reta gyvūnų veislė netapo dar retesne…

Su žvėriška pagarba, jūsų sterblinis oposumas Petia.

oi sitas apie steblini parsiuka tai geras

_________________
SAAB | 9-3 | 2.0t | 110kw | '01 | LPG |
SAAB | 900 | 2.0i | 98kW | '94 | LPG | parduotas
Mazda | MX-3 | 1.6 | 65kw | '93 | LPG | parduotas

Valgau sau ramiai prie kompo, skaitau apie oposumą anekdotą... Perskaičiau pirmus gorilos žodžius ir taip juoktis pradėjau, kad vos maistas per kraštus iš burnos krist nepradėjo... AFIGIENAS!!!!!

_________________
Mazda MX-3 BLACK / V6 / 24Valve / 1.8 DOHC / 98Kw / 134Ag Kissed by Voyager in the ass.
Mazda MX-3 BLACK / V6 / 24Valve / 1.8 DOHC / 98Kw / 134Ag sold
Mazda MX-3 GREEN / 16Valve / 1.6 SOHC / 66Kw / 88Ag crashed

_________________
1998 m. Mazda MX-3, 1.6 DOHC – i'm lovin' it!

net komentaru nereikia

_________________
Black V6 POWER
'93 V6 1.8L DOHC -for Lithuania roads'
Sunshine Mishkpobishki Eclipse GT
09 V6 3.8L 265HP 6speed manual
LIKE A DEVIL LIKE A HELL

Atvažiuoja į polikliniką moteriškė iš Šalčininkų rajono, pirmo sutikto
gydytojo klausia:
- Man reikia pas zubnyką.
- Gal pas stomatologą?
- O očnykas ar šiandien priima?
- Klausiat apie okulistą?
- O jūs pats kuo dirbat?
- Jūsų žodžiais tariant, dirbu p**duku.


Važiuoja traukinyje jaunuolis ir mergina. Vaikinas sako:
- Aš jums dabar užminsiu mįslę. Jei neatspėsite, turėsite užmokėti savimi.
Susitarė.
Vaikinas:
- Auga darže. Pirma būna toks žalias žalias, o paskui toks raudonas
raudonas.
Mergina neatspėjo. Atsilygino, kaip susitarė. Po to vaikinas dar kartą
užminė tą pačią mįslę. Ji vėl neatspėjo. Vėl atsilygino. Po trečio karto
vaikinas sako:
- Bet juk tai - pomidoras.
- O aš vis tiek NEŽINAU !! NEŽINAU !! NEŽINAU !!

_________________
°Mazda mx-3 1.8 V6 24v 98kw°-> Sold
°Mazda MX-3 KL-ZE 2.5 V6 24v 149 kW°-> Sold
°BMW 2.0 Turbo salerka I4 16v 100kW@4000 rpm & 280Nm@1750 rpm°-> Sold
°Kawasaki ZX9R (Ninija) 105kW@10500 rpm & 96Nm@9000 rpm°-> Sold
°Subaru Impreza WRX 2.0 Turbo benzinka Boxer 4 16v 160kW@5600 rpm & 292Nm@3600 rpm°-> Daily
°Seat Leon FR 1.9 Turbo salerka I4 8v 110kW@4000 rpm & 320Nm@1900 rpm°-> Daily

aunas vyrukas sumane savo naujajai sirdies draugei per Kaledas nupirkti dovana. Kadangi jie susitikinejo dar ne taip jau ilga laika, jis rupestingai apsvarstes - nusprende - pirstiniu pora bus kaip tik tai.
Romantiska, ir ne taip asmeniska. Pasikvietes savo drauges jaunesniaja seseri, kad ji padetu isrinkti dovana, kartu nuejo i parduotuve.

Galiausiai nusprende, kad tokia proga labiausiai tiks baltos spalvos pirstinaites su plonu kailiuku viduje. Jaunesnioji sesute sau nusipirko rausvas kelnaites. Suvyniodama dovana pardaveja netycia pirkinius sumaise, taip, kad sesuo gavo maiseli su pirstinemis, o vaikinas puikia dezute su kelnaitemis viduje.

Vaikinas parase laiskeli, pritvirtino prie kaspinelio ir paprase, kad dovana butu nedelsiant pristatyta jo draugei. Laiskelyje jis parase:

Brangioji,
sveikinu Jus su Kaledomis ir siunciu kuklia dovanele. Isrinkau tai, ko, manau Jums reikia, nes pastebejau, kad Jus turite iproti nenesioti jokiu, kai mes vakarais iseiname pasivaikscioti. As buciau isrinkes ilgas ir su sagutemis, taciau Jusu sesuo nesioja trumpas ir kaip man parode - jas is tiesu galima lengvai numauti. Jos yra subtilaus, vos pastebimo atspalvio.
Pardaveja norejo isiulyti kitokias, panasias i jos pacios. Ji netgi parode savo, kurias nesiojo paskutines tris savaites, bet man nepatiko - jos buvo jau pakankamai nesvarios ir demetos... Beje, nezinojau, koks Jusu dydis.
Kadangi pardaveja labai panasi i Jus, paprasiau, kad pasimatuotu - atrode sauniai.
Kai panesiosite, jos lengviau nusimaus, bus itin patogios. Kai jas nusimausite - nepamirskite gerokai i jas papusti oro, nes naturaliai jos nuo nesiojimo sudreksta. Reikia, kad kai ju nenesiojate - prasivedintu.
Brangioji, taip laukiu rytoj musu pasimatymo, kad buciau pirmasis kuris jums jas uzmausiu. Nenoreciau, kad kieno nors kito rankos jas liestu!!!
Tikiu, kad Jus sia dovana priimsite su tokiu pat jausmu, su kokiu as ja dovanoju. As tiesiog degu is nekantrumo - negaliu suskaiciuoti buciniu, kuriuos as ant ju palikau ir paliksiu. Karstai buciuoju tai, kas jose retkarciais buna...

Su meile, Tavo Dzonas.

P.S. Kaip man paaiskino ir parode pardaveja, pagal naujausia mada jas reikia nesioti kiek atraitojus, kad butu galima matyti siek tiek kailiuko...

_________________
Audi A6 2.5 TDI Daily
Amziaus projektas Nr.1 - Ford Capri 3.5 Small Block V8
Amziaus projektas Nr.2 - Honda Civic 1.4i
Lenk drose - mirk kap vyrs!!!

KAIP JAUČIASI MOTERIS, KAI LAUKIASI.
Praktinis vyro vadovas

Kai moteris laukiasi, ji tampa labai nervinga. Ji pradeda elgtis kaip vaikas: zyzia ir skundžiasi tuo, kad jos vyras nedėmesingas. Atsiranda keistų norų, kuriuos kažkodėl reikia labai greitai išpildyti. Ji tampa egocentriška ir visą laiką skundžiasi keistais negalavimais.
Paaiškinti jai, kad jos padėtis - natūrali, ir kad milijonai moterų gimdė milijonus kartų - neįmanoma. Suprasti, kaip jaučiasi moteris galima tik vieninteliu būdu - pasistengti pabuvoti jos kailyje. Atlikite stropiai mūsų siūlomus pratimus visą tą laiką, kai jūsų sutuoktinė laukiasi, ir jūsų mylimoji jums nebebus daugiau mįslė. Sėkmės!

****
1-3 mėnesiai

1) Kiekvieną vakarą susiorganizuokite sau apsinuodijimą - pvz., išvakarėse gerkite degtinę su alumi be užkandos;
2) Kitą ryte atsikelkite, išgerkite migdomųjų ir eikite į darbą. Jeigu smarkiai vimdo, likite namie, bet malonėkite apsitvarkyti ir paruošti pietus;
3) Prie kojų prisiriškite maišelius su smėliu - po pusantro kilogramo;
4) Valgykite varškę. Jei nesinori - po truputį;
5) To nevalgykite, jums negalima. Šito - taip pat. Ir ano. Geriau - obuolį;
6) Meskite cigaretę, jūs ką?
7) Prigulkite ir dar suvalgykite jogurto.
Šluostykite, jei apsivėmėte. Ir nekvieskite žmonos - ji užsiėmusi.
9) Nueikite į polikliniką ir duokite kraujo iš venos analizams (ŽIV ir sifilio);
10) Triskart per mėnesį apsilankykite pas gydytoją urologą.
***
3-6 mėnesiai

1) Prie pilvo prisiriškite čiužinį su vandeniu;
2) Jei rengiatės - nenusiriškite jo, taip ir aukitės batus;
3) Miegoti - taip pat su čiužiniu. Kaip tai kaip? Ant šono;
4) Nepamirškite išgerti migdomųjų ryte;
5) Prieš išeinant į darbą - litrą vandens;
6) Nakčiai išgerkite litrą vandens ir šlapimą varančių;
7) Į nosį įsikiškite vatos gumulėlį taip, kad galėtumėte kvėpuoti, bet šiek tiek truktų oro;
Vatą nešiokite visą laiką. Sunku kvėpuoti? Dažniau vėdinkite - kai kuriems tai padeda;
9) Nueikite į polikliniką ir duokite kraujo iš venos. Kaip kam? Analizams (ŽIV ir sifilio). Nesvarbu, kad jau davėte.
10) Triskart per mėnesį apsilankykite pas gydytoją urologą. Čiužinio nenurišinėkite.

***
6-9 mėnesiai

1) Kiekvieną rytą sėskite ant sukamos kėdės ir sukitės 10 minučių. Kai vestibiuliarinis aparatas atsisakys su jumis bendradarbiauti - stokitės ir eikite į darbą. Ach, jums viskas sukasi? Užjaučiu, greitai praeis.
2) Į čiužinį pripilkite daugiau vandens;
3) Išgerkite šlapimą varančių, o darbe gerkite po stiklinę vandens kas valandą;
4) Pasistenkite labai dažnai nepalikti darbo vietos. Būkite budrus ir darbingas visą darbo dieną. Jei jums tai pakankamai lengvai pavyksta, padidinkite dienos migdomųjų dozę;
5) Taip pat padidinkite maišelių, kuriuos jūs nešiojate prisirišęs prie kojų, su smėliu svorį: tebūna jie po 2 kg kiekvienas;
6) Vakare nenusirišęs čiužinio gulkite į lovą ir būkite nuostabus meilužis!;
7) Jei jums atrodo, kad žmona turi kitą, būkite nuolaidus. Skirkite žmonai daugiau laiko ir dėmesio - juk jai taip pat sunku!
Nueikite į polikliniką ir duokite kraujo iš venos. Kaip tai kam? Vis tam pačiam- analizams;
9) Triskart per mėnesį apsilankykite pas gydytoją urologą. Žinoma, su čiužiniu.

***
Pabaiga

Gimdymo nežaisime, nes tai vis tiek neįmanoma. Tiesiog 20 kartą apsilankykite pas savo gydytoją - urologą, ir tegul jis jums įstato.....kur nors apelsiną. Dabar kvėpuokite giliau. Pavyko išsivaduoti? Šaunuolis.

_________________
Audi A6 2.5 TDI Daily
Amziaus projektas Nr.1 - Ford Capri 3.5 Small Block V8
Amziaus projektas Nr.2 - Honda Civic 1.4i
Lenk drose - mirk kap vyrs!!!

Na, čia tai jau baisiau nei baisu

_________________
Silver A4, 1,9tdi '97
Red MX-3, 1.6 '94

Geras

_________________

KAWASAKI Z750
OPEL VIVARO BITURBO
BMW E61
https://www.facebook.com/soumenai.lt

_________________
2021 Mazda CX-5 Blackout Edition 2.5 Skyactive-G
2006 Honda Accord 7gen 2.4 DOHC I-VTEC
Nėra: 1997 Honda Civic 5.5 1.5 SOHC VTEC-E
Nėra: 1992 MX-3 1.6 SOHC juoda amerikietė

_________________
Saab 9-3 Aero TTiD MY08 Black
Mitsubishi Eclipse 3G GS, 01' White Pearl Sold
Mazda MX-3, 1.6 DOHC, 95' Noble Green Sold
Nissan NX100, 1.6 93' Black Sold

Atkasiau tokiu smagiu



Jei dūmai slenka pažemiui - sugrįžkite ir išjunkite lygintuvą. Jei kyla stulpu - galite ir nebegrįžti...

Jeigu niežti kairijį delną - gausite pinigų, jeigu nosį - gersite, jei ir viena ir kita - gersite už dyką.

Katės turi prietarą: jei kelią perbėgs negras...

Jeigu vyras dovanoja gėlių be priežasties - reiškia priežastis vis dėlto yra.

Jeigu ant moters rankos žiedas, reiškia ji tikriausiai ištekėjusi. Jeigu karoliai - tai nieko nereiškia. Jeigu žiedas ir karoliai - ji ištekėjusi, bet tai nieko nereiškia.

Varžtas įkaltas plaktuku laikosi stipriau, negu vinis įsukta atsuktuvu.

Nori pasijusti žvaigžde? Atsisėsk ant eglutės!

Gyvenimas žmogui duodamas vieną kartą. Ir dažniausiai netyčiomis...

Jeigu jūs žiūrite televizorių, tikriausiai pastebėjote, kad geri vyrukai nugali blogus visada, išskyrus vakaro žinias.

Kai moteris sako, kad neturi ką apsirengti - reiškia nebeliko naujų rūbų. Kai tą sako vyras - reiškia nebeliko švarių.

Geras dalykas tas gulintis policininkas - ir greitį reguliuoja, ir pervažiuoti mallonu.

Rusai keliu vadina tą vietą, kur ruošiasi pravažiuoti.

Jeigu jums ilgai neskambina giminės ar draugai, reiškia jiems viskas gerai.

Gerai ne ten, kur mūsų nėra, o ten, kur niekada ir nebuvo!

Jums padėti ar netrukdyti?

Dažnai iš ryto žvelgdamas į moterį su siaubu supranti, jog tai, kad tu ją vakar suviliojai yra ne tavo, o jos nuopelnas.

Kai šeimoje tik viena žmona, ji užauga egoistė.

Jei nori prajuokinti dievą - papasakok jam apie savo planus

Ne tiek baisūs rusų tankai, kiek girti jų ekipažai.

Ir vilkai sotūs, ir avys sveikos, ir piemeniui amžiną atilsį.

Jeigu tu turi nuostabią žmoną, pritrenkiačią meilužę, prabangų automobilį, neturi problemų su valdžia ir mokesčių tarnybomis, o tau išėjus į gatvę visada šviečia saulė ir praeiviai tau šypsosi - pasakyk NE narkotikams!

Yra 3 būdai ką nors padaryti: padaryti pačiam, ką nors pasamdyti ir uždrausti tą daryti savo vaikams.

Gyvenimas aišku nenusisekė, bet visa kita neblogai.

Padaryti moterį laiminga nesunku, sunku pačiam tuo pat metu išlikti laimingam.

Jeigu tu ginčijiesi su idiotu, jis veikiausiai daro tą patį.

Teisingai mestas vyras būtinai sugrįš kaip bumerangas.

Aš be galo gerbiu siaubingą savo liaudies pasirinkimą.

Žmogaus tinginystė - tai ne nuodėmė, o būtina jam vadovaujančių kvailių kunkuliuojančio aktyvumo neutralizacijos priemonė.

Juokas be priežasties reiškia, kad jūs arba idiotas, arba gražutė mergina.

Atleiskite, kad aš kalbu, kai jūs pertraukiate.

Tikra moteris turi nupjauti medį, sugriauti namą ir užauginti dukterį.

Atsiųskite 4 unitazo dangčius ir gausite tualetinio popieriaus rulonėlį nemokamai!

Amerikos universitetai - tai vieta, kur rusų žydai dėsto matematiką kiniečiams

\"Yra du begaliniai dalykai - Visata ir kvailumas. Beje, dėl Visatos aš dar nesu visiškai tikras.\"(A. Einstein)

Neužtenka žinoti savo kainą - reikia dar ir turėti paklausą.

Tausokite Tėvynę - atostogaukite užsienyje.

Ji atvažiavo į Sibirą ir sugadino jam visą katorgą.

Moterys, kaip vaikai, mėgsta sakyti \"ne\". Vyrai, kaip vaikai, mano, kad jos rimtai.

Aukščiausias sumišimo laipsnis - du žvilgsniai susitikę rakto skylutėje.

Nostalgija, kai norisi sugrįžti, o nėra kur.

Jeigu suradote savo svajonių moterį, su likusiomis svajonėmis galite atsisveikinti.

Apmaudu, kai tavo svajonės išsipildo kitiems!

Mokydamiesi išmokstame taisykles, įgaudami patirties - išimtis.

Kvailiai ne mamutai - neišmirs
Jeigu kalnas neina pas Mahometą,... reiškia žolė buvo neypatinga...

_________________

KAWASAKI Z750
OPEL VIVARO BITURBO
BMW E61
https://www.facebook.com/soumenai.lt

aaaa!! kiek ce tisos sitose frazese yra:DD geras:D