Susitinka tankas zaparožieti ir sako tankas:
-kodėl pas tave širdis šikoj?.
Zapas tankui:
-kodėl pas tave b yb ys ant kaktos
Stovi du plyse "draugeliai" laisves alejoj, vienas is ju pamato 2 pareigunus.
- O! ziurek! du pyderai eina!
- pala pala, o is kur zinai kad jie pyderai?
- nu pasiziurek kiek aplinkui graziu merginu, visos su mini sijoneliais giliom iskirptem, o prisipis tai prie musu...
Petriukui 12 metų. Jo klausia:
- Ką tu labiausiai mėgsti?
Petriukas:
- Rūkyti. Taip mėgstu rūkyti, kad tik rūkyčiau ir rūkyčiau…
- O ką dar mėgsti?
...- Dar mėgstu psitis. Jau taip mėgstu, taip mėgstu, kad visas į p**das sulįsčiau. Tik lūpas išorėje palikčiau, nes rūkyti labai mėgstu.
Policija. Atbėga pas viršininką vienas policininkas ir sako:
- Aš atsiprašau, bet visas skyrius suoliuką dulkina.
Viršininkas supykęs įeina į skyrių:
- Lygiuot. Kas dulkino suoliuką žingsnį į priekį!
Visi žengė žingsnį išskyrus vieną. Viršininkas nežengusiam žingsnio:
...- O, kaip puiku, kokia pavardė?
- Suoliukas...
sitas gerulis
Ateina vyriškis pas seksopatologą ir sako:
- Daktare, nežinau ką daryti? Per anksti baigiu lovoje.
Mmmm, taip, siūlau nusipirkti startinį pistoletą!
- Kaip tai?
- Kai pajusite, kad orgazmas artėja – išsaukite į orą ir atleis. Galesite tęsti savo žaidimus.
...Po dviejų savaičių ateina tas pats vyriškis:
- Daktare, aš su žmona išsiskyriau.
- ???
- Na va suprantate, nupirkau aš tą pistoletą.
Prieš seksą su žmona nusprendėm užsiimti glamonėm, poza “69″, jaučiu, “artėja”.
Išsitraukiau pistoletą, kaip dėjau į lubas.
Maža to, kad man ant veido apšiko, tai dar ir kaimynas iš spintos su pakeltom rankom išėjo.